Um Natal mesmo Lindo(r)

Neste Natal opte pela que mais lhe convier. Se comer estes bombons em excesso vai ver que vai precisar da fraldinha. Não sabemos como é que a Júlia Pinheiro ainda não pensou em oferecer Lindor's a todas as queridas e fofas senhoras que batem as palminhas quando esta grandessíssima querida apregoa o 760 300 700 do passatempo cara e coroa. Haja ouvidos para tanta ladrada! Batem com tanta pujança que de certeza, pah é quase um dado adquirido, que devem soltar a bela da pinga. Mas como esta senhora não é a Oprah Winfrey (sim, houve alguém que teve a INFELIZ ideia de compará-la, há uns dias numa certa gala de Natal da TVI, dizendo mesmo que a Júlia Pinheiro era a Oprah Winfrey branca [que mau, muito mau tssss...! Não somos de intrigas MAS se fossemos a Oprah processavamos o indíviduo que disse tamanha asneira. É um atentado à respeitável e grande Senhora que é a Oprah. Cara e coroa, algum dia? Típico de programas da tarde neste que é o nosso Portugalinho. Isto para não falarmos do resto que só visto. Péssimo, digamos. Ah, e depois ainda faziamos um dedo do meio ao homem, sim o tal que diz que disse!])

Voltando ao que realmente interessa (ou não!), estes dois produtos opostos atraem-se, eles complementam-se, desengane-se se pensa que foi tudo feito por mero acaso. Está tudo pensado, calculado até ao mais ínfimo pormenor. E é tão sugestivo! Ficou com águinha na boca, não ficou? Ora é isso caros blogueanos, é isso que se quer! Natal Feliz, Ano Novo Bom e coises.

Beijinhos natalícios.

S, M ou XL? Queres falar sobre isso?

"A minha vida é um drama. Com tanta pila, nesta grande metrópole que é Lisboa, havia de me calhar uma assim...pequena! É que ninguém merece!" É assim que começa o nosso post dedicado à vida sexual de Carlota.

Carlota é: uma jovem na casa dos 20 anos natural de Cascais; uma beta desde que aprendeu a dar os primeiros passos; pessoa para: usar sapatinho de vela da Timberland de sola branquinha; usar pólos da Tommy azul bebé; ter cabelos compridos queimados do sol do Verão; usar 2kg de base na super fronha. Carlota andava a sair há, sensivelmente, 7 dias e meio com um jovem do Estoril. Cineminha, jantarzinho, SMSzinha para cá, SMSzinha para lá, um amasso, uma mãozinha dentro do soutien push-up, um "ui" e um "ai". O costume. Ao fim de 7 dias e meio Carlota sentiu qualquer coisa a dar de si com um certo volume. Recua. Pensou: "ÉLÁ que este é dos grandes! Mas será que 7 dias e meio são suficientes para ir para a cama com uma pessoa?". Recorda a última experiência e apercebe-se que dessa vez a coisa deu-se logo no 4º dia. Foi no quarto, e foi de dia. Em escassos segundos, após ter feito uma retrospectiva da sua vida sexual que andava um pouco miserável pensou: "É o tudo ou nada, que se lixe ele também usa sapatos de vela Timberland!" "AI SOCORRO! PÉSSIMO, PÉSSIMO, PÉSSIMO! É PEQUENA!!!", pensou. Assim, e por caridade, lá se deixou penetrar. "Mete tudo, porque é que não metes mais, seu fuinhas!?", era só o que lhe vinha à cabeça. Quando deu por si já o acto tinha acabado. Mais uma vez voltou a pensar: "Mas o que é esta merda...já acabou??? Para além de pequena é precoce? Valha-me meu santo Salvador(padroeiro das betas)" Sem dúvida, foi a pior "ida ao tapete(de persa)" de sempre.

Como é de praxe aqui no nosso blog temos sempre uma causa nobre a defender e por ser Natal se quiser contribuir para esta causa deposite o seu donativo para ajudar a comprar um vibrador a esta miúda. N.I.B.: 9930002254201419 Povo, toca a abrir os cordões à bolsa. As más experiências têm de ser compensadas.

Beijinhos bons e boas pinadas para todos. P.s.: Desculpem termos ferido susceptibilidades principalmente aos que sofrem do mesmo mal que o rapazinho em questão. Temos pena, mas teve mesmo de ser. Denunciar é o nosso lema de vida para evitar futuros contratempos.

Tudo vira bosta!

Depois da festa, a ressaca e inevitavelmente..."tudo vira bosta" adorados leitores. A Rita Lee é que sabe. Enjoy and Beijinho bom

UM SUPER ANO de "Faz-me uma Comida"!!!

Ah e coises porque o super bloguinho faz o seu primeiro outono hoje decidimos que sim, pah e porque não? Sim, já cá faltava a comemoração. A festa é hoje no Lux com sandes de queijo e fiambre, rissóis para todos, batatas fritas, sugos, bolachas, champomy, com direito a espectáculo pirotécnico (agora você pergunta: O quê? Isso tudo? e nós respondemos: SIM, TUDO!) enfim... com toda a pompa e circunstância que merecemos (sim! Nós e Você que está, desde já, convidadérrimo). Festa do faz-me uma comida sem comida não era festa, não era nada. O povinho quer é encher o bandulho, como nas inaugurações! Não, não aceitamos um não como resposta, nós sentimos que você quer com muita força. Fofos, não contraiam os glúteos de tanta vontade e emoção nem soltem a pinguinha, pois isso faz-nos espécie (ai nem de propósito, esta veio mesmo a calhar!), venha e pronto. Hoje o blogue já gatinha, já tem 3 dentinhos, já aprendeu a comer de garfo e faca... qualquer dia o faz-me uma comida já tem o período, sai à noite, fuma substâncias ilícitas, perde a virgindade e o caraças e tudo isto para quê? Para quê?! O Faz-me uma comida ainda só tem 1 ano e já tem catarro, está na tenra idade mas já pensa como gente grande.

Aquele duradoiro beijinho bom que você sempre quis, ainda o blogue nem era nascido.

Faz-me espécie - O regresso

Então olá caríssimos!

Após esta longa temporada de reflexão e encontro espiritual com o nosso guru prof. Bambo (um beijinho para toda esta máfia querida que temos pelas ruas do Martim Moniz que adora sugar o dinheiro dos portugueses fracos e oprimidos) eis que voltamos a dar as frentes e as retaguardas aos nossos estimados e fiéis leitores.

Resolvemos retomar a nossa escrita criativa e fantástica com uma lista que elaborámos na época balnear, pois durante estes meses todos não pensámos noutra coisa, batalhámos nisto dia e noite - noites a fio mesmo! - foi uma loucura. Intitulada de:

"Faz-me espécie" - expressão utilizada para manifestar aversão, desagrado e "nodja" para os mais relaxados, que é tipo: nojo. Aqui ficam algumas sugestões.

Faz-nos espécie:

- pessoas que digam 'prontos' e 'há-dem' (para as vezes que já se gozou com isto em programas de televisão já era tempo de mudar este atropelo na gramática);

- as betas que usam cabelo sem corte e 2kg de base na fronha para tapar marcas de quedas de meteoritos, sem esquecer as lindas traineiras 'fly' super in!

- taxistas que conduzam irritantemente devagar, que passem a viagem inteira a falar de Salazar e que tenham TV no táxi com loiras sebosas a publicitar produtos que ninguém usa (esta última deixa foi pó sô Victor que estava na hora certa, no local exacto, cheio de amor para dar);

- o programa "Lucy" (que tenta minar as nossas criancinhas ensinando-as a cultivar um mau gosto sem fim e uma "rafeiragem" que até dói); programa de carácter pseudo-infantil, com indícios pornográficos;

- pessoas que tocam acordeão em plena esplanada e dia de sol na FCSH;

- pessoas que digam 'Óuça lá', 'Concetezá', 'imênso' com o típico sotaque de tio de Cascais;

- regos à mostra;

- pitas histéricas que digam "mana linda", que passem o dia a mandar mensagens e a falar da última super noitada no Loft onde beberam um shot de Baileys que as deixou em coma alcoólico;

- pessoas que usem alianças de namoro, de ouro!;

- calças hippy com um cós no joelho (quase a arrastar no chão);

Hoje ficamos por aqui até porque esta é uma lista infindável que você vai ajudar a construir.

Lançamos aqui um desafio ao caro leitor, diga você o que lhe faz espécie.

Aquele típico e tão saudoso beijo bom.

Tempo de enfiar o chinelinho no dedo

Um recadinho para você que está aí a ver-nos de casa:

Adorados fofíssimos a época balnear está de volta o que, consequentemente, é mau para vocês, uma vez que nós vamos desaparecer do mapa! Ecusam de mandar cartas para o nosso apartado, pois a nossa secretária meteu baixa (porque é muito in!) e foi de férias para umas ilhas quaisquer do Pacífico (só para não ficar atrás das colegas da repartição das finanças). Nós idem aspas fomos à nossa vidinha, não para umas ilhas do Pacífico mas para uma mais pertinho, aqui mesmo no Atlântico. Isto no fundo é muito simples e resume-se a: vamos morrer para a vida durante 2 mesinhos. Calma, não é o fim do mundo em pé cochinho! Vamos só aproveitar a onda de calor e o excesso de raios ultravioleta, é que o tempo está mesmo a pedi-las!

Boas Férias e um beijinho bom com cheirinho a praia.

P.s.: E para ti, Venturinha, o dedo do meio.

Faz-me umas férias

Gente fofa, é tempo de hibernar e adoptar hábitos AINDA MAIS sedentários. O tempo é de crise para todos os sectores. Depois da paralisação dos camionistas eis que surge a nossa...a dos estudantes.

Aquele beijinho bom.

Moche ao Tag é uma Extravaganza!

Hello darlings deste ilustre rectângulo lusitano!

Hoje como é dia 5 de Maio, que por sinal é um dia como os outros, que é sempre um bom dia para fazer uma critíca, vamos dar especial destaque às operadoras móveis que são três e andam aos pares por esses Centros Comerciais e afins(essas doidivanas!?).

Para facilitar a vossa leitura, vamos por pontos (sim! porque isto não é uma obra de José Saramago):

Ponto 1:

Este ponto refere-se à desavergonhada falta de originalidade das devidas operadoras. Ora, vem a Optimus toda airosa e apresenta o Tag com aquela gaja super irritante de quatro braços (como se isso fosse possível!) de seguida como se não bastasse, aparece o Moche em que uma das chiquititas, apesar de orfã, lá roubou o telemóvel a alguém para poder fazer os seus "bla bla blas" com as outras classes residentes em instituições de caridade (isto porque não são só os morangos que, apesar de se apresentarem como pobres na ficção, exibem altos computadores e vestem Gola e Rip Curl em todos os capítulos depois de se lambuzarem com creme Nivea...hun? as Chiquititas, também, têm telemoveis 3G com sms e mms à "borliu").Afinal, o Moche quando nasce é para todos, não? Entre estes dois lançamentos aparece, bem mais tímido, o extravaganza.

Ponto 2:

Focando mais pormenorizadamente a palavra "extravaganza", que deriva de duas palavras: extravaza e ganza (ganzuZ do pito-greco-latim), este vocábulo sugere, claramente, um incentivo ao consumo de drogas leves (no entanto, é importante salientar que as pessoas que participaram da marcha a favor da liberalização da Marijuana nada têm a ver com este assunto). Ora vejamos: se extravaganza quer dizer extravaza a tua ganza ou em calão "roda isso!", podemos confirmar que esta campanha, além de enganar os consumidores, uma vez que é obrigatório o carregamento de 10 euros e estes são automaticamente retirados, também, persuade os jovens a consumir cannabis e a ficar "cannabis slave".

Ponto 3:

Mas pior que o alastramento do consumo de drogas leves é o facto das operadoras não conseguirem suprimir os desejos do consumidor, uma vez que já não existem cartões Tag em nenhuma Loja Optimus. É indecente!Qual não é a desilusão do caro consumidor quando se dirige a um ponto de venda e o moço do staff lhe diz: "Ah já não temos! Esgotou! Se quiser aderir tem que pagar 10 euros!". Como é que é possível?! O serviço era grátis até dia 31 de Maio, segundo a publicidade. E, afinal, já temos que pagar 10 euros só porque alguém foi mais rápido do que nós? E como se não bastasse a parola de 4 braços continua a aparecer na TV 6 ou 7 vezes no intervalo da novela alternando com o magricela dos morangos que discrimina o Natal dizendo que comparado com o Tag é um menino. Não se admite, afinal o Natal tem é idade para ser avô dele. É que não há paciência de ver o raio da publicidade enquanto tudo tem um Tag menos nós.

Fim de indignação

P.s.: Caso o responsável de marketing de alguma das operadoras em cima referidas passe neste blog e veja esta indignação (agora já semi-indignação, uma vez que vamos proceder a um pedido) é favor enviar cartões Tag, Moche e Extravaganza para o nosso apartado.

Um beijinho muito especial para a PhoneHouse que é um amor e não tem nada a ver com isto.

Era um coelho à caçador, "sáchavore"!

Caríssimos fofíssimos, já sabemos, de fonte segura, que estão com imensas saudades nossas. Temos recebido horrores de cartas por dia no nosso Apartado, a reclamar o regresso das comidas gourmet (acompanhadas por abadia gold). E, por isso, estamos de volta e com uma notícia inédita!!! "São imagens reeeeais" (como diria Artur Albarran) e nunca antes vistas em televisão, nem em qualquer outro órgão de comunicação social.

Desengane-se se pensou que a pedofilia era um fenómeno única e exclusivamente masculino. Nós descobrimos a verdade NUA, crua e podre da CASA que PIA!

Não se precipite porque não estamos a falar de mulheres (esse sexo forte!) que violam crianças. Estamos, sim, a falar de mulheres que violam COELHOS de tenra idade, que servem de almoço às criancinhas, enquanto gritam frases em espanhol como: "Síiii, que me gusta!"; "Me gusta tu ritmo!". O caso está em segredo de justiça nas mãos da PJ da Coina. A AACDR (Associação de Apoio ao Coelho Doméstico em Risco) e a AACC (Associação de Apoio ao Coelho de Cartola em Risco) da Fundação Luís de Matos estão, também, envolvidas no processo, prestando apoio psicológico às famílias dos coelhos violados.

Passamos a mostrar a prova viva de que algo continua mal (diríamos mesmo mal!) na CASA que PIA.

Um beijinho bom em especial ao João Pedro Pais(ex-Casa piano), que tantas vezes deve ter sido privado de um belo coelho à caçador (sem a abadia gold, mas com um fantástico e deslavado TANG de laranja).

O amor é verde!

Caríssimos e fofíssimos portugueses e “people da Margem Sul YO!” (sim...há que separar os alhos dos bugalhos…não querendo discriminar, claro):

Recomendamos, desde já, que a leitura deste post deverá ser acompanhada por um “sonzinho” de fundo romântico à sua escolha, contudo damos uma dica: experimente com: “Depois dessa noite” de Mickael Carreira. Para quem não possui esse álbum, aqui fica o link do clip no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=Iy36v2Btgkk&feature=related

(esta criatura ofusca o sucesso do pai, veja com os dois olhos)

Quantas vezes já se deve ter revirado na cama com insónias a pensar porque ainda não tínhamos abordado o tema “Amor” no nosso amoroso blogue? Para responder a essa ânsia e sofrimento, de pelo menos 95% da população portuguesa, hoje vamos “calcar” no amor, vamos fazer com que ele fique com as orelhas quentes de tanto falarmos nele. Sim! porque ele é como uma faca de dois gumes, ora nos leva até ao céu, ora nos dá aquele chute no rabo que tanto dói!

Começamos com uma revelação (atenção aos mais religiosos, não é o segredo de Fátima): O amor é verde.

Sim, mas porque raio é que o amor tem de ser vermelho, como toda a gente pinta? (e já agora, que o momento é de indignação, porque é que mudaram a paragem do 106 destino Galinheiras, para a Calçada de Carriche? Alguém nos explica?). O amor é verde, é tipo relva, porque a relva é fofa mas de vez em quando apanham-se uns altinhos de terra que nos lixam as costas todas. O amor também é verde porque é fresco, sobretudo de manhã quando os sistemas de rega automáticos disparam. À noite o amor é húmido sobretudo nos casais mais velhos (e só uma ou duas vezes por semana), nos mais novos, geralmente, é húmido durante todo dia. O amor, também, é verde porque é esperança, é esperança de encontrar qualquer coisa que ainda está por descobrir, mas que nós, com certeza, vamos investigar. Até o semáforo verde indica que o amor é verde, afinal este significa “Passagem livre” ou “Siga em frente!” ou, ainda, “Vá! o caminho é todo seu e o amor também”. Até o BES (Banco Espírito Santo) sabe que o amor é verde, porque é que você ainda não tinha percebido isso? Afinal de contas o BES paga uma parte das nossas contas: aquele raminho que tem a apodrecer na mesa da cozinha; o jantar do dia dos namorados; aquele fim-de-semana que passou num hotel de não sei quantas estrelas, não sei onde; aquele relógio que você acha que é D&G mas que é dos “monhés”…quem acha que pagou isso? Foi o BES, ora está claro!

Pare agora...não faça mais nada...não mexa no rato...apenas pense com esse cérebro que Deus lhe deu e olhe à sua volta (mas não rode a cabeça) para visualizar quantas coisas verdes se podem comparar ao amor.

Agradecimentos:

Hoje queríamos fazer um agradecimento especial ao docente, Nuno Venturinha, que lecciona a cadeira de Retórica e Argumentação na FCSH da Universidade Nova de Lisboa, afinal de contas sem ele este texto jamais seria possível. Porque como podem observar, os argumentos são de uma validade inigualável, aliás, este texto é a prova viva de que vale a pena não aguentar 120 minutos a ouvir aquela voz, que se assemelha a uma conversa de telemóvel em que ambos os interlocutores estão com problemas de rede.

Aquele habitual beijinho bom, queridos.

Ajude a fazer O faz-me uma comida !

Caros leitores deste super e amoroso bloguinho, neste post lançamos um desafio. Porque vivemos numa democracia (embora com alguns desfalques como é visível em vários sectores), achamos que seria deveras pertinente e interessante dar a oportunidade a um leitor, de contribuir com a sua destreza de escrita num post do “fazmeumacomida.com”. No entanto, e tendo em conta que a concorrência vai ser renhida, vamos ter que fazer uma selecção, ou seja, apenas um leitor será o escolhido para, em conjunto connosco, escrever um texto e depois receber um super lanche cujo conteúdo será surpresa.

Não pense em mais nada caro leitor! Esta é a sua oportunidade…apresente-nos três, e só três argumentos, que demonstrem que merece ser o escolhido.

Beijoca boa queridos, em especial para os nossos concorrentes !

Despachem-se a deixar os vossos argumentos em forma de comentário no nosso adorado blog !

Estão, oficialmente, abertas as inscrições..você pode ser o próximo co-autor de "Faz-me uma comida!"

Paródia Nacional, em pleno metro etc. e tal!

Estamos de volta doçuras! Primeiro post de 2008, uma onda vá..mexam esses braços flácidos!

Então e essas gordinhas localizadas do Natal como é que estão? Estão todos anafadinhos, fofos?Aproveitem que agora com a descida do IVA (de 21% para 5 %) nos estabelecimentos desportivos já podem ir a correr e a saltar (que assim já fazem o aquecimento) para os ginásios deste Portugalinho e arredores.

Então e esses saldos meus amores? Loucuraaaaa! Já não há trapinho que resista, as lojas estão todas despidas parecem, praticamente, um filme porno tipo Soraia Chaves no "Call Girl" (chama-lhe girl, chama! é mais uma Cow girl que outra coisa!han?). Ainda dizem que não há dinheiro nas carteiras Louis Vuitton dos portuguesinhos, são todos uma cambada de falsos e gordurosos (dos fritos do Natal) dispostos a criticar o sistema, como o Miguel Sousa Tavares que critica tudo quando lhe dão 5 minutinhos de antena no Jornal Nacional.

Já falamos de supermercados, agora são os 5 minutos de fama dos transportes públicos...dedicamos um post a estes que nos querem tão bem que até fazem greve quando chove, dá trovoada e ainda há inundações e outras intempéries.

Os transportes públicos deviam ter microfones para captar conversas (tipo escutas do apito dourado) em vez de câmaras de vigilância. Ia ser mais interessante ouvir o que nós, por acaso, ouvimos do que ver as pessoas a tirar as cuecas da gaveta ou a disputar os assentos pouco confortáveis do metro. Ele é donas de casa com molas de plástico rosa choque ou preto gasto no cabelo a falar da impotência dos maridos, ou grávidas a dizer que comem 2 kg de alface por dia e bebem coca-cola light porque não tem gás (e atenção! não tem gás, REPITO NÃO TEM GÁS!) e é tipo chá. E, ainda, que não podem conduzir veículos motorizados (e aqui estamos a falar de motas, pff claramente! ) e que nem trotinetes podem conduzir. Já para não falar de casais que se batem na estação de metro do Martim Moniz (estação com elevada mescla cultural, para não sermos acusadas de xenofobia pela crítica assídua deste bloguinho) enquanto vão lançando farpas características de uma discussão conjugal e a mulher grita : "Então diz-me porque é que estavas à janela?". E, por fim, não podemos deixar de referir essa minoria que tem vindo a expandir-se, falamos, claro, das pessoas que falam sozinhas e numa sub-categoria, as que riem sozinhas para o infinito e mais além. Estas pessoas deviam ser objecto de estudo, será este um problema freudiano? ou antes, uma consequência do stress destes tempos modernos? eis a questão que nos deve deixar a reflectir. Mas atenção, se fala sozinho também não é motivo para alarme não tome antidepressivos, crie antes um amiguinho invísivel e dê-lhe um nome, termo de identidade e residência e vai ver que a partir daí o mundo não vai ser tão mau como parece.

Por hoje é tudo.

Passando à parte que os nossos fãs mais gostam: o belo momento do beijinho bom! Uma beijoca para vocês e desta vez, também, para as pessoas que foram evacuadas do ISCTE devido à fofa da fuga de gás. Oh amores! também não foi nada demais, isto para quem snifa droga deve ter sido do best! Ai a moca, que loucura! Também foi só um nadita de gás tóxico, não faz mal a ninguém de vez em quando! Toda a gente gosta, ou vão dizer que não! só para contrariar? Também dizem mal de tudo, até do pobre do gás! :D*