Paródia Nacional, em pleno metro etc. e tal!

Estamos de volta doçuras! Primeiro post de 2008, uma onda vá..mexam esses braços flácidos!

Então e essas gordinhas localizadas do Natal como é que estão? Estão todos anafadinhos, fofos?Aproveitem que agora com a descida do IVA (de 21% para 5 %) nos estabelecimentos desportivos já podem ir a correr e a saltar (que assim já fazem o aquecimento) para os ginásios deste Portugalinho e arredores.

Então e esses saldos meus amores? Loucuraaaaa! Já não há trapinho que resista, as lojas estão todas despidas parecem, praticamente, um filme porno tipo Soraia Chaves no "Call Girl" (chama-lhe girl, chama! é mais uma Cow girl que outra coisa!han?). Ainda dizem que não há dinheiro nas carteiras Louis Vuitton dos portuguesinhos, são todos uma cambada de falsos e gordurosos (dos fritos do Natal) dispostos a criticar o sistema, como o Miguel Sousa Tavares que critica tudo quando lhe dão 5 minutinhos de antena no Jornal Nacional.

Já falamos de supermercados, agora são os 5 minutos de fama dos transportes públicos...dedicamos um post a estes que nos querem tão bem que até fazem greve quando chove, dá trovoada e ainda há inundações e outras intempéries.

Os transportes públicos deviam ter microfones para captar conversas (tipo escutas do apito dourado) em vez de câmaras de vigilância. Ia ser mais interessante ouvir o que nós, por acaso, ouvimos do que ver as pessoas a tirar as cuecas da gaveta ou a disputar os assentos pouco confortáveis do metro. Ele é donas de casa com molas de plástico rosa choque ou preto gasto no cabelo a falar da impotência dos maridos, ou grávidas a dizer que comem 2 kg de alface por dia e bebem coca-cola light porque não tem gás (e atenção! não tem gás, REPITO NÃO TEM GÁS!) e é tipo chá. E, ainda, que não podem conduzir veículos motorizados (e aqui estamos a falar de motas, pff claramente! ) e que nem trotinetes podem conduzir. Já para não falar de casais que se batem na estação de metro do Martim Moniz (estação com elevada mescla cultural, para não sermos acusadas de xenofobia pela crítica assídua deste bloguinho) enquanto vão lançando farpas características de uma discussão conjugal e a mulher grita : "Então diz-me porque é que estavas à janela?". E, por fim, não podemos deixar de referir essa minoria que tem vindo a expandir-se, falamos, claro, das pessoas que falam sozinhas e numa sub-categoria, as que riem sozinhas para o infinito e mais além. Estas pessoas deviam ser objecto de estudo, será este um problema freudiano? ou antes, uma consequência do stress destes tempos modernos? eis a questão que nos deve deixar a reflectir. Mas atenção, se fala sozinho também não é motivo para alarme não tome antidepressivos, crie antes um amiguinho invísivel e dê-lhe um nome, termo de identidade e residência e vai ver que a partir daí o mundo não vai ser tão mau como parece.

Por hoje é tudo.

Passando à parte que os nossos fãs mais gostam: o belo momento do beijinho bom! Uma beijoca para vocês e desta vez, também, para as pessoas que foram evacuadas do ISCTE devido à fofa da fuga de gás. Oh amores! também não foi nada demais, isto para quem snifa droga deve ter sido do best! Ai a moca, que loucura! Também foi só um nadita de gás tóxico, não faz mal a ninguém de vez em quando! Toda a gente gosta, ou vão dizer que não! só para contrariar? Também dizem mal de tudo, até do pobre do gás! :D*