segunda-feira, 30 de março de 2009

Esta crónica não precisa de título.

Adoráveis criaturas como é que isso vai? Tudo em dia? Tudo bom de saúde? Já usaram os cartões das Farmácias Portuguesas? (é que por acaso, hoje, celebra-se o dia nacional das Farmácias Portuguesas, não é este um feito altamente porreiro!?) E o que acham? Melhor que o do Mini Preço hein? Sem talões, sem complicações. É que é só acumular e depois gastar, gastar, gastar…e em quê? No servicinho de medir a tensão, no teste de gravidez, no descontinho da pílula do dia seguinte, na picadinha da diabetes, nos produtos de beleza para as alminhas com quem Deus não foi tão generoso e assim lá se gastam os pontinhos acumulados. Se por acaso cometeu essa falha gravíssima, de ainda não possuir o dito cujo, pode estar a pôr em causa toda a sua existência humana. Pela alminha da vossa avozinha façam enquanto ainda é tempo, enquanto ainda é grátis. Depois não digam que ninguém avisou e não sei quê…as bagatelas do costume tipicamente portuguesas. Oh senhores façam já essa porcaria, porque até o Manuel Luís Goucha e a Cristina Ferreira receberam hoje, em directo no Você na Tv, o tal cartão. Não deixe este assunto passar-lhe ao lado. Quase que este cartão lhe pode salvar a vida, estamos a falar de uma probabilidade de 0.001 %. Mudando de assunto mas não menos importante, falemos de caridade. Não! Não estamos a falar em associações sem fins lucrativos tipo Sopa do Cardoso, falamos sim de Casinos. O que é que caridade terá a ver com Casinos? (estará, provavelmente, a perguntar-se neste preciso momento) TUDO! (respondemos nós cheias de pujança). Se pensa que vai ao Casino só para gastar dinheiro pode tirar o cavalinho da chuva (Olhe! E se tiver mais que um, tire todos e coloque-os no estábulo. Esta medida pode abranger, também, os póneis e os pequenos póneis de plástico – parágrafo para ser lido, rapidamente, como se fossem as cláusulas manhosas de um banco). Basta ser gira, cativante, possuir um ar de galã de telenovela das 22h e sacar o cigarrette para chamar a atenção de uma pobre alma que por ali passava muito solitária e, consequentemente, não ter que gastar nem um tusto. Ora se você cede uma cadeira a um estranho que interrompe a conversa para suplicar dois dedos da mesma, nada mais justo que ele pague a conta com uma nota de 50 euros. Você até pensa: Ok, são SÓ dois dedos! Mas depois ele começa a querer os dedos todos da mão direita e mais tarde os da mão esquerda, depois os dos pés e quando dá por si está de mãos e pés atados. Já falou da vida profissional, quando ainda eram só dois dedos, depois dos dedos todos já estava a falar na filha e no casamento falhado. E você perdeu ali umas 3h mas saiu de coração limpo, afinal praticou uma boa acção (e o fulano até pagou a conta. Ora bolas, porque é que fomos escolher logo a coisa mais barata que havia para beber?) Além da caridade e dos dedos todos ele ainda nos pede o e-mail. É que caridade ainda vá agora o e-mail?! Foi quase uma afronta à decência e integridade física, não queremos cá confianças! Queridas belezas raras, praticamente em vias de extinção, façam muitas caridades principalmente se envolver o pagamento da conta em qualquer circunstância, até porque nesta vida tudo tem um preço, até a caridade. Ah, ah, ah!!! (risinho maquiavélico de voz off de detergente da loiça) Aquele saboroso beijinho bom, com gostinho a canela e folha de hortelã à mistura *
Notinha a considerar:
O que é que a gaja dos Morangos com Açúcar (para quem diz que não vê nem gosta mas vê, aquela que aparece no anúncio das farmácias e se chama Maria) faz nesta publicidade? A garota ainda no outro dia era aluna do 12º ano e estava a perder a virgindade com o Isaac Alfaiate e agora já é professora e tem 580 pontos? Valha-nos Deus. Ficamos por aqui.

quarta-feira, 11 de março de 2009

É um facto.

Frase do mês: Não há tamanhos, há encaixes.
Aqui fica uma pequena nota para aqueles que já nem dormem como deve ser e desesperam a cada milésimo de segundo cada vez que vão aos favoritos e clicam neste momento gourmet que é o nosso blog, o blog que faz as delícias de qualquer Ser que se preze:
Esta coisa da crise tem muito que se diga e nem é preciso alongar muito a coisa, de uma forma curta e grossa (tendo em conta o tamanho e aqui falamos, claramente, de dimensões. Se bem que a nossa visão debruça-se mais a nível dos encaixes) o problema não incide sobre a economia europeia etc e tal, o problema está no tempo. Resolvia-se muita coisa se o tempo esticasse, pois era uma maneira de encaixar tudo o que está pendente de maneira a chegarmos a algum lado. E o que queremos dizer exactamente com isto? Nada. Basicamente a gravidade da situação baseia-se no tempo que anda a passar com uma rapidez de cortar a respiração a qualquer asmático. Não temos tido tempo para fazer um post como merecem os nossos caríssimos, é que depois de um certo senhor (diz que trabalha no Público) passar a ser o nosso alvo a abater (a criatura mais detestável de todos os tempos) por razões que até a própria Razão desconhece, os ânimos esmoreceram. Consequentemente e em jeito de confidência, aqui só para nós, a vontade, também, não tem sido muita.
Mas sim, está para breve o novo post que vai fazer com que solte a pinguinha que está por um fio, onde o sol não brilha! Recomendamos que vá a uma loja Jumbo (Sim, tem de ser essa. Porquê? Só porque sim, porque é como encontrar um trevo na tromba de um elefante.) comprar a fraldinha é porque nunca se sabe e na volta mais vale prevenir.
Ansiosos?
Curiosos?
É só mais um bocadinho, não dói (está de lado!).
Beijos bons e apressados (daqueles que quase nem tocam na bochecha, só fazem aquele barulho "muá muá")

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Um Natal mesmo Lindo(r)

Neste Natal opte pela que mais lhe convier. Se comer estes bombons em excesso vai ver que vai precisar da fraldinha. Não sabemos como é que a Júlia Pinheiro ainda não pensou em oferecer Lindor's a todas as queridas e fofas senhoras que batem as palminhas quando esta grandessíssima querida apregoa o 760 300 700 do passatempo cara e coroa. Haja ouvidos para tanta ladrada! Batem com tanta pujança que de certeza, pah é quase um dado adquirido, que devem soltar a bela da pinga. Mas como esta senhora não é a Oprah Winfrey (sim, houve alguém que teve a INFELIZ ideia de compará-la, há uns dias numa certa gala de Natal da TVI, dizendo mesmo que a Júlia Pinheiro era a Oprah Winfrey branca [que mau, muito mau tssss...! Não somos de intrigas MAS se fossemos a Oprah processavamos o indíviduo que disse tamanha asneira. É um atentado à respeitável e grande Senhora que é a Oprah. Cara e coroa, algum dia? Típico de programas da tarde neste que é o nosso Portugalinho. Isto para não falarmos do resto que só visto. Péssimo, digamos. Ah, e depois ainda faziamos um dedo do meio ao homem, sim o tal que diz que disse!])
Voltando ao que realmente interessa (ou não!), estes dois produtos opostos atraem-se, eles complementam-se, desengane-se se pensa que foi tudo feito por mero acaso. Está tudo pensado, calculado até ao mais ínfimo pormenor. E é tão sugestivo! Ficou com águinha na boca, não ficou? Ora é isso caros blogueanos, é isso que se quer! Natal Feliz, Ano Novo Bom e coises.
Beijinhos natalícios.

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

S, M ou XL? Queres falar sobre isso?

"A minha vida é um drama. Com tanta pila, nesta grande metrópole que é Lisboa, havia de me calhar uma assim...pequena! É que ninguém merece!" É assim que começa o nosso post dedicado à vida sexual de Carlota.

Carlota é: uma jovem na casa dos 20 anos natural de Cascais; uma beta desde que aprendeu a dar os primeiros passos; pessoa para: usar sapatinho de vela da Timberland de sola branquinha; usar pólos da Tommy azul bebé; ter cabelos compridos queimados do sol do Verão; usar 2kg de base na super fronha. Carlota andava a sair há, sensivelmente, 7 dias e meio com um jovem do Estoril. Cineminha, jantarzinho, SMSzinha para cá, SMSzinha para lá, um amasso, uma mãozinha dentro do soutien push-up, um "ui" e um "ai". O costume. Ao fim de 7 dias e meio Carlota sentiu qualquer coisa a dar de si com um certo volume. Recua. Pensou: "ÉLÁ que este é dos grandes! Mas será que 7 dias e meio são suficientes para ir para a cama com uma pessoa?". Recorda a última experiência e apercebe-se que dessa vez a coisa deu-se logo no 4º dia. Foi no quarto, e foi de dia. Em escassos segundos, após ter feito uma retrospectiva da sua vida sexual que andava um pouco miserável pensou: "É o tudo ou nada, que se lixe ele também usa sapatos de vela Timberland!" "AI SOCORRO! PÉSSIMO, PÉSSIMO, PÉSSIMO! É PEQUENA!!!", pensou. Assim, e por caridade, lá se deixou penetrar. "Mete tudo, porque é que não metes mais, seu fuinhas!?", era só o que lhe vinha à cabeça. Quando deu por si já o acto tinha acabado. Mais uma vez voltou a pensar: "Mas o que é esta merda...já acabou??? Para além de pequena é precoce? Valha-me meu santo Salvador(padroeiro das betas)" Sem dúvida, foi a pior "ida ao tapete(de persa)" de sempre.

Como é de praxe aqui no nosso blog temos sempre uma causa nobre a defender e por ser Natal se quiser contribuir para esta causa deposite o seu donativo para ajudar a comprar um vibrador a esta miúda. N.I.B.: 9930002254201419 Povo, toca a abrir os cordões à bolsa. As más experiências têm de ser compensadas.
Beijinhos bons e boas pinadas para todos. P.s.: Desculpem termos ferido susceptibilidades principalmente aos que sofrem do mesmo mal que o rapazinho em questão. Temos pena, mas teve mesmo de ser. Denunciar é o nosso lema de vida para evitar futuros contratempos.

sábado, 1 de novembro de 2008

Tudo vira bosta!

Depois da festa, a ressaca e inevitavelmente..."tudo vira bosta" adorados leitores. A Rita Lee é que sabe. Enjoy and Beijinho bom

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

UM SUPER ANO de "Faz-me uma Comida"!!!

Ah e coises porque o super bloguinho faz o seu primeiro outono hoje decidimos que sim, pah e porque não? Sim, já cá faltava a comemoração. A festa é hoje no Lux com sandes de queijo e fiambre, rissóis para todos, batatas fritas, sugos, bolachas, champomy, com direito a espectáculo pirotécnico (agora você pergunta: O quê? Isso tudo? e nós respondemos: SIM, TUDO!) enfim... com toda a pompa e circunstância que merecemos (sim! Nós e Você que está, desde já, convidadérrimo). Festa do faz-me uma comida sem comida não era festa, não era nada. O povinho quer é encher o bandulho, como nas inaugurações! Não, não aceitamos um não como resposta, nós sentimos que você quer com muita força. Fofos, não contraiam os glúteos de tanta vontade e emoção nem soltem a pinguinha, pois isso faz-nos espécie (ai nem de propósito, esta veio mesmo a calhar!), venha e pronto. Hoje o blogue já gatinha, já tem 3 dentinhos, já aprendeu a comer de garfo e faca... qualquer dia o faz-me uma comida já tem o período, sai à noite, fuma substâncias ilícitas, perde a virgindade e o caraças e tudo isto para quê? Para quê?! O Faz-me uma comida ainda só tem 1 ano e já tem catarro, está na tenra idade mas já pensa como gente grande.
Aquele duradoiro beijinho bom que você sempre quis, ainda o blogue nem era nascido.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Faz-me espécie - O regresso

Então olá caríssimos!
Após esta longa temporada de reflexão e encontro espiritual com o nosso guru prof. Bambo (um beijinho para toda esta máfia querida que temos pelas ruas do Martim Moniz que adora sugar o dinheiro dos portugueses fracos e oprimidos) eis que voltamos a dar as frentes e as retaguardas aos nossos estimados e fiéis leitores.
Resolvemos retomar a nossa escrita criativa e fantástica com uma lista que elaborámos na época balnear, pois durante estes meses todos não pensámos noutra coisa, batalhámos nisto dia e noite - noites a fio mesmo! - foi uma loucura. Intitulada de:
"Faz-me espécie" - expressão utilizada para manifestar aversão, desagrado e "nodja" para os mais relaxados, que é tipo: nojo. Aqui ficam algumas sugestões.
Faz-nos espécie:
- pessoas que digam 'prontos' e 'há-dem' (para as vezes que já se gozou com isto em programas de televisão já era tempo de mudar este atropelo na gramática);
- as betas que usam cabelo sem corte e 2kg de base na fronha para tapar marcas de quedas de meteoritos, sem esquecer as lindas traineiras 'fly' super in!
- taxistas que conduzam irritantemente devagar, que passem a viagem inteira a falar de Salazar e que tenham TV no táxi com loiras sebosas a publicitar produtos que ninguém usa (esta última deixa foi pó sô Victor que estava na hora certa, no local exacto, cheio de amor para dar);
- o programa "Lucy" (que tenta minar as nossas criancinhas ensinando-as a cultivar um mau gosto sem fim e uma "rafeiragem" que até dói); programa de carácter pseudo-infantil, com indícios pornográficos;
- pessoas que tocam acordeão em plena esplanada e dia de sol na FCSH;
- pessoas que digam 'Óuça lá', 'Concetezá', 'imênso' com o típico sotaque de tio de Cascais;
- regos à mostra;
- pitas histéricas que digam "mana linda", que passem o dia a mandar mensagens e a falar da última super noitada no Loft onde beberam um shot de Baileys que as deixou em coma alcoólico;
- pessoas que usem alianças de namoro, de ouro!;
- calças hippy com um cós no joelho (quase a arrastar no chão);
Hoje ficamos por aqui até porque esta é uma lista infindável que você vai ajudar a construir.
Lançamos aqui um desafio ao caro leitor, diga você o que lhe faz espécie.
Aquele típico e tão saudoso beijo bom.